心地よいもの

とても単純に

• おふろ：温かい。イランイランなどいい匂いがして、さらに汗がかけたらなおよい。本を読んだり、動画を見たり、ラジオを聴いたり。最高。
• ホットヨガ：その日にあった体調に合わせたメニューならよい。3回/週以上いければなおよい
• 散歩：知らない街。下町でもキラキラタウンでも。ぼけっとしながら散歩して、緑にかこまれる。座る。本を読む。音楽を聴く。美味しいジュース。
• 乗り物に乗る：なんでもよい。バス。電車。飛行機。
• 自然な睡眠：できれば同じ時間に寝て、起きてみる。できれば早寝早起き。
  起きたらすぐ動けないんだろうから、動けるようになる時間を計算して起きれたら最高。
• 予定がつまっている：一人でも満足。埋まることが必要。心地よい。
• 好きな服を着る：心地のよい服。肌ざわり。匂い。デザイン。
• ルーチン生活：起きる儀式、寝る儀式、整った生活（これ願望）
• 旅行：できればしたいけど、国内か…。知らない街ならなんでもいい。刺激をもらう。
• 本を読む：物語　知識　時間を忘れる。（ポップなものでもいいから夢中になれる本を読むことが重要）集中する。
• 食事：比較的なんでもよい。直感で食べたいものを。たまに立派な喫茶店にいけたらなおよい。ランチは知らない街で食べると心躍る。

何かほかに合ったら思い出していこうぜ。

仮面を脱いで、「心地よい」それは私が決めること。

前の自分を引きずらない。とても難しい。19年はなかなか離れてくれない。

でも「看護師」としての自分はちょっと置いておいて、自分が生きる上で心地のよいことを見つけてみよう。

とても、難しい。

内省 メタ認知 ドーパミン

最近はめっきり保手濱先生にはまっている。

メモを取りながらYouTubeを見る日がくるなんてーーーー。

読書もいいけど、動画もいい。

私は割とドーパミンがおかしい。

刺激がないと泥。

人との約束がないと外に出れない。

夜も寝れないし、昼は電車に乗ったり座るだけで睡魔がやってくる。

厄介。

で、自分のことを内省してみる。

浅在と深層。固定概念。内省。正直に話すこと。

正直に話すことは自分のことにも責任を持つようになれる。

ありのままの自分でいることは、嘘をつかないでいられること。

自分を偽ると自分も信じられないし、人も信じることができない。

本当はなぜ怒っているのか？

怒っているのに「器の大きな人間」に見せたがって、怒っていないふりをしていないか？

人の目を気にしないキャラは本物なのか？

感謝の反対は当たり前。

人をほめるときは上、叱るときは下で。

環境や行動を叱り、存在や価値観をほめる。

やることいっぱいなのに、今日も外には出ていません。

ほほ無職。最高。

燃え尽きたような症候群

先日言われた言葉。

「よく〇〇さんと長い時間話せるねって言われました」

〇〇さんは私。

それ私に伝える意味はなんだろう。と深く考えようとしたけど、

傷ついて、それを私自身が拒否している。

深く考えなくてもわかるし。

私と話すことがしんどいってことね。

ふむふむ。

わかっていたよなぁと思いつつも、余計なお世話をしていた自分を恥ずかしく思ってみたり。

傷ついたって言えばよかっただけだし、そのせいで今は自分のことを考えるのも、人と接するのも怖い。

自分を甘やかしてくれる人の中にいたい。

そんなときもあっていいじゃないか。

コミュニケーションと自己認識

相手はコントールできない。

できるのは自分だけ。

【平安の祈り】

神様私にお与えください。

変えられないものを受け入れる力を。

変えられるものを変える力を。

そして二つのものを見極める勇気を。

相手はコントロールできない。

できるのは自分だけ。

わかっているよ。

そこに収めたいと思うよ。

人のやったことはあなたのため。受け取ったものは人のものになるからそれは好きに使ったらいい。

でもいらないなら、返してほしい。いらないのに受け取って文句言うな。

言ってもいいけど、私のもとに届かなにようにしてほしい。

どこの過程もバグっている。

私が悪いこともあるでしょうよ。

うるせいーよ。四の五の言わずにそっとしておいて。

年の問題じゃない。納得いかないことなら食って掛かってこいよ。

ちゃんと話そうよ。どうして土俵に上がってくれないの？

次にあなたに会うときは私はどんな顔をしたらいいのかしら？

すこしインプットを制限しよう。

ドーパミンがよくない。

言わなくてよくない？

結構な時間を割いて、自分史上一番手をかけてきた。

最初は辛さに寄り添い、頑張りを称賛し、勇気づけをして、その上で具体的な指導をしてきた。

私の話は長い。知っている。それでも短く丁寧より、長く丁寧が時間をかけてもらっている満足感になると思っていた。

結構頻繁に対応してきた。

最初は混乱するから頻繁なのは、それでいい。

だって、聞かないで勝手にやって困るのは対象者だから。

自分がいなくなったことで迷惑もかけているから。

そのうち、頻度が減ってくることも知っていた。

実際減ってきたし。

で、で、宿題を出していた。なかなか提出してこない。

1回聞いてきただけ。

提出日の2日前に来た。内容は、やばめ。見にくい。誤字脱字。

私の勘は働くんですよ。

「早めに出していろいろ修正するのが面倒だから、ぎりぎりでよくない？」

声が聞こえる。

もう、頑張りだけ称賛して、2個くらい伝えて終了した。

自分たちが使うものだから私には関係ない。

とある人と3時間くらいお茶をした。たぶん初めて。

そのことを他の人に話したんだって。

「よくそんなにたくさん話せるね」だって。

気持ちはわかる。圧強めだし、はっきり言うし、居心地は悪い。

仕事の話だから。私のスタイルはそれ。

で、それをわざわざ私に言ってくるってなんで？

「私は全然平気なんですけどね」

で？だからなに？

だから私は教育に興味がない。

教えてもできないし、自分で考えないし、勉強しないし。

「教えてできるようになると嬉しくない？」

できている人、あんまり見ないし。

「教えるの向かないよね」

もうおっしゃる通りなんですよ。

一生、お前らとは口きかないからな。

私の愛想笑いはまた一つ減る。

自分の未熟さは相当上の手の届かないところに見えないように置いて、勝手に言い放つのが気持ちいい。

怒られ組 対決

最近も３かに一回くらい怒られ対決している。

感染と療養環境の整備。
感染対策もとって、その上で何かできないか考えてみた。
「携帯電話を部屋に入れましょう」「感染対策だよ。優先順位考えて」

もちろん携帯電話が優先でした。

ここで生まれた齟齬。

全く対決してしまう。
感染に対する不安は私には足りていないのは事実。
PCRで陰性なのに最高レベルの感染対策は必要なのか。

相手は YES。私は NO。

だったら何かできませんか？

治療に必要な内容は出てこない。
ラジオを入れる。電話をしてもらう。
それは今のストレスを緩和する方法ですでに行なっている。
あなたの素晴らしいアイディアを聞きたかった。出てこない。
あなたには治療アイディアと向き合っていないから。

私は感染対策も考えたつもり。それは一貫してダメ。
どうしてなのかわからない。

言い合いになる。全く交わらない。終いには喋り方を真似して「子供っぽい」と言われる。ごもっとも。くだらないと自分でも反省。煽っているよね。

イライラするから話したくないとぶつけられる。逃げられたと思った。
相手にとってみれば突かれて変な口調を真似される相手と話すのは不快だっただろう。
私もそうだったけど何も解決していないのに終わりたくなかった。
あなたにジャッチされたくなかった。だから意見を出してきちんとしたところで話をしてほしかった。それすらも潰された。自分で動けばいいんだ。と閃いた。

この人を巻き込む労力を解決する方に向かうことに専念することにした。
そしたらどうにかなった。解決した。

私は自分の意見を否定されることは仕方ないと思っている。でもその内容が誰のためなのかに反応する。あなたの評価だったり、あなたの安全だったり。あなたの考えはそうなんですよ。よしよし（ぬんさん直伝）。

私も自分の意見を聞いてほしかったんだよね。なのにあんな言い方されて頭にきちゃったんだよね。辛かったね。よしよし。

どうせ数日したら普通に話すのが私。私が枠にハマる日は来ないのでしばらくは怒られ組として仲間に慰めてもらおう。

睡眠

私にとって睡眠は一番高い欲求だと思っている。
たぶん子供の時に喘息があって眠れない夜の恐怖を知っているからだ。
眠いのに咳が出て起きてしまう。ウトウトすると咳。苦痛だった。孤独だった。
それが影響して3秒で寝たいと思ってしまう。

ちょっと前までは頭が冴えてしまってポンポンと考えが浮かんでしまって、それもどれも着地しない考え。今思えばそれを日記に書けばよかった。
そんな時は漢方ですよ！荻窪の有名先生も元へゴーーー！
期待通り偏屈な先生でしたが、好み。私の主治医に勝手に任命した。
処方されたのは26番。

【第2類医薬品】ツムラ漢方桂枝加竜骨牡蠣湯エキス顆粒 20包

実際にはツムラじゃないけど。ちゃんと白湯で飲んでね。と。
味は最高。シナモンみたい。子供の夜泣きにも使うらしいです。
確かに私の不眠は夜泣きっぽい。寝返りばっかり打っている。

さほど不眠には効かず。でも昼間のあの敏感さみたいなのは消えたのでよし！

昨日は0時から15時くらいまでを寝たり起きたいしながら過ごした。
ちゃんと動けたのは15時。寝溜めができるのは良い体質。

日勤の日は少ない睡眠でどうにでもなることもわかってきた。
それほど焦りはしない。
スウィッチが切れたように眠れたら良い日。

明日は冷蔵庫が来ます。早起きしないとで寝ないか少しだけ寝るか。

コントロールできる睡眠ってどこで習得できるのでしょうか？